ХУМОР и слични работи

Трпе му ветил на синот дека ќе му купи кола ако заврши факултет.
И детево учело, учело и завршило факултет.
И татко му му купил Југо.
Како што бил полничок синот едвај се напикал во колата.
- Аман бе тато, неможеше некоја поголема кола да ми купиш?
- Само ти развози ја сине, ќе се пушти таа!


Сложни браќа куќа градат, несложни две.


Која плавуша е најлукава?
- Онаа која изела најмногу лук.

знаете зошто се тепале чак норис и брус ли ???
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.

.
.
.

.
.
. за Шекерезад !!!

Двајца дрво пијани седат на улица… По некое време здогледуваат некој цајкан како иде на кај нив… -Гиго, Гиго.. ти гарантирам дека овој цајканов што иде навака е ПЕ*ЕР ! -Зошто така мислиш бе ? -Гледај колку жени шетаат наоколу, а овој ќе видиш, ќе ни се закачи баш на нас !

Отишле Херкулес и Квазимодо кај Снежана на гости. И таа им се пофалила дека има огледалце кое ја кажува вистината. Го вади огледалото и вика:
Снежана: „Огледалце, огледалце, кажи ми на светот најубав кој е?“
Огледалцето: „Ти си Снежана, ама веќе си досадна......“
Потоа сакал и Херкулец:
Херкулец: „Огледалце, огледалце кажи... ми на светот најмоќен кој е?“
Огледалцето: „Ти си бе Херкулец, што се правиш како да не знаеш, леле аман веќе“.
И на крај останал Квазимодо. Влегува во собата:
Квазимодо: „Огледалце, огледалце кажи ми на светот најгрд кој е?“
И излегува изнервиран: „Која е таа Дора Бакојани, мамето да и е**м?

Се возат Македонец, Грк и Албанец во авион и се случило несреќа и паднале од авионот во некоја џунгла, по некое време ги нашле човекојадци и им рекле:
- Ако издржите по 10 работи да ви бутнеме во газот ве пуштаме на слобода. Овие се сложиле.
Оди прв албанецот му бутаат 10 сливи, после третата почнува да писка, не издржув...а и го изеле.
Оди втор македонецот му бутаат петровки, после седмата се насмејува и не издржува и го изеле.
После некое време се сретнуват албанецот и македонецот во рајот и албанецот му вика на македонецот:
- Зошто бе македонче не издржа уште 3 петровки, се насмеа и те изедоа човекојадците?
- Ќути брат, видов дека на гркот му спремаат 10 лубеници.

Pismena rabota na eden srednoskolec
Buvot e ptica.Taa denje spie a noke potpolno e slepa kako liljakot.Bidejki neznam mnogu za ovaa zivotno ke pisuvaam za edno zivotno koe znam a toa e kravata.Kravata ima 6 strani toa se: gorna dolna leva i desna.Na zadnata strana ima opaska koja zavrsuva so cetka za brkanje muvi za da ...ne vleguvaat vo mlekoto.Mlekoto visi pod kravata.Na prednata strana e glavata koja sluzi za na nea da rasnat rogovi.Rogovite gi koristi za da bocka.Glavata i sluzi za na nea da imaa usta.Kravata malku jade bidejki istata hrana ja cvaka po dva pati.Ustata ja koristi i za mukanje.Ako ne muka togas ustata i e polna.Maskata krava e vol.Volot ne cica4.Mene se uste ne mi e jasno kako se dobiva mlekoto!?

Во училиште учителката ги прашува прво-одделенците:
- Кој ќе ми каже реченица со зборот дефинитивно?
Прво се јавува Ана:
- Небото е дефинитивно сино.
- Извини Ана, но небото може да биде и сиво, портокалово!
Се јавува Аце:
- Дрвата се дефинитивно зелени.
- Жалам, но во есен, дрвата можат да бидат и кафени!
На крај се јавува ма...лиот Трпе и ја прашува учителката:
- Учителке прдежот има грутки?
Оваа го погледнува запрепастено:
- Трпе бре! Се разбира не!
- Е па добро, тогаш, јас дефинитивно се посрав во гаќи!!!

Тато како сум се родил??- прашува синот.
-Добро сине, знаев дека кога тогаш ќе ми го поставиш ова прашање. Еве како се случи тоа.
Тато и мама малку беа на chat, па потоа следеше copy/paste, на нашите слики. Потоа преку e-mail договоривме состанок. Се најдовме во cyber café, малку поразговаравме па отидовме во WC.
Потоа, м...ама направи неколку download-ди со memory stick- от на тато. Кога тато беше подготвен за up-load приметивме дека немаме firewall.
Но, веќе беше доцна за undo а ни delete веќе не помогна.
Девет месеци подоцна вирусот веќе делуваше….

Си биле Американец, Русин и Македонец и ги пратиле на месечината. По неколку дена им се јавуваат овие од земјава и им викаат:
- Абе што ви треба да ви пратиме по ракета?
Прв американецот:
- Абе ја сакам една ракета со виски,
Втор русинот:
- Јас сакам една ракета со Вотка!
И на крај Македонецот:
-
Абе јас сакам една ракета со ц...игари.. пуна.. Им пратиле што им
пратиле.. и после 1 година се вракаат на земја.. и американецот и
русинот се гушнале и пеат нешто оде македонецот изнервиран до максимум
и се дере:
ДАЈТЕ МИ УПАЉАЧ ДА ЗАПАЛАМ!!!

добра фотка

Пили, пили, пили, пили, ... !!!

Која е разликата помеѓу плавуша и Титаник?
Точно се знаело на Титаник колку луѓе се качиле!!!



зошто плавуша незнае да напише 11?
незнае која единица е прва.


зошто плавуша парите ги чува во телевизор?
за програмата да и биде побогата

Која е разликата меѓу Битлс и Мајкл Џексон?
Битлс веќе се распаднаа!

Учителката во Чернобил...
Кој знае нека ја крене левата глава

Дедо, стар партизан им раскажува на децата....
Ееее деца, една вечер, бев јас на стража и гледам идат двајца Германци...
Деца - јас се посрав.
- А, бе дедо нели биле само двајца....
- А, бе сега се посрав, тогаш избегав!

Еден селанец и вели на жената му:
Ој мори Стојно, сакаш прво да те ебам или прво да ручаме?
- Како што ќе кажеш, па да ручаме!

Учителката ги тера децата да и кажат една реченица каде што има рима...
И кажуваат сите и му доаѓа редот на Трајче и тој да каже...

Идат Турци со големи курци
Не така, Трајче. Навистина тоа се римува, но би било подобро да не го изговориш последниот збор до крај, туку само првата буква.
На пример „Идат Турци со големи к.“ – и ние ќе знаеме што сакаш да кажеш!
Добро, вели Трајче и се обидува одново:
Кога ја видов гола Цена, куров ми се к.

....

Трпе се буди во 4 часот наутро.
- Трпано ја ќе одам по риба!
Се
спремил и излегол. Седнал во Југото и не можел да го запали. Се мачел
едно пола саат и ништо. Полека влегол дома, и на прсти се пикнал во
креветот.
- Ладно е надвор? - Прашува Трпана.
- Грч е!
- А волон мој, по риба отиде.

Е добро бе сине како доби 3 кеца?!!!
Трпе: Па по македонски
пишувавме реченици и Никола напиша: Ана го сака Перо, Марко напиша: Ана
го сака Митре и Стефан напиша: Ана го сака Трајче.
Таткото: Е добро бе таа Ана курвиште невидено!!!
Трпе: Па и ја тоа го реков...
Таткото: Е добро бе а како по математика доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката рече дека 2+3 е 5 и мене ме праша колку е 3+2?
Таткото: Па исти к*р!!!
Трпе: Па и ја тоа и го реков...
Таткото: Е добро бе, а како по веронаука доби кец?!!!
Трпе: Па наставничката викаше дека Господ е насекаде...кај нас дома, надвор...насекаде...и јас ја прашав:
- А наставничке и кај Цветко во подрум? И она ми вика: Да Трпе.
Таткото: Е жими куров! Цветко нема подрум!
Трпе: Па и ја тоа и го реков.

Bad day in the Office

Која е разликата меѓу Битлс и Мајкл Џексон?
Битлс веќе се распаднаа!

Учителката во Чернобил...
Кој знае нека ја крене левата глава

Дедо, стар партизан им раскажува на децата....
Ееее деца, една вечер, бев јас на стража и гледам идат двајца Германци...
Деца - јас се посрав.
- А, бе дедо нели биле само двајца....
- А, бе сега се посрав, тогаш избегав!

Еден селанец и вели на жената му:
Ој мори Стојно, сакаш прво да те ебам или прво да ручаме?
- Како што ќе кажеш, па да ручаме!

Учителката ги тера децата да и кажат една реченица каде што има рима...
И кажуваат сите и му доаѓа редот на Трајче и тој да каже...

Идат Турци со големи курци
Не така, Трајче. Навистина тоа се римува, но би било подобро да не го изговориш последниот збор до крај, туку само првата буква.
На пример „Идат Турци со големи к.“ – и ние ќе знаеме што сакаш да кажеш!
Добро, вели Трајче и се обидува одново:
Кога ја видов гола Цена, куров ми се к.

Си биле Киро, Бил и Хелмут и како претседатели шетале од еден крај на
светот на друг со авион. Авионот им се расипал над Африка и паднале во
една џунгла каде што имало човекојадци.
Човекојадците ги заробиле и главатарот им рекол:

- Тој што ќе успее да ја најде машката мува од онаа куќарка онаму, го пуштаме жив да си оди, ако не - супа.

И така прв бил Клинтон, влегол во куќарката полна со муви, барал,
барал, цел ден барал и неуспеал да ја најде машката мува - го направиле
супа.

Втор бил Хелмут, и тој исто така потрошил цел ден обидувајќи се да си го спаси животот, но и тој - СУПА.

Последен бил Киро Глигоров, тој во негов стил влегол во куќарката и најкултурно се претставил:

- „Добар ден, јас сум Киро Глиго`ров“.

И одтаму се слуша глас: „Преку к**ов!!!“

Во тој момент Киро тааааак, ја фатил машката мува и така си го спасил животот.

гледај те го клипов до крај !!! хахахахахахаа -

Си биле еден Македонец и Грк. Македонецот јадел банана на дрво, а грков одоздола му вели:
- Море фиромче мајмуните одамна слегоа од дрвјата...
А, Македончево му одговара: Знам, гледам, затоа и се качив на дрво.

------------------------------------------------------------------

Дефиниција за гинеколог...
Човек кој бара проблеми таму каде што другите бараат задоволство...



------------------------------------------------------------------

Мујо му раскажува па Суљо:
"Замисли, Суљо, со Хасо бевме во шумата
кога почна страшно невреме. Отидовме кај него дома, ама дождот не
престануваше, па останав да преспијам. И така си легнавме во еден
кревет, вака јас, вака Хасо, а во средина Фата."
"И, бидна ли нешто?"
"Не, ни сметаше Фата."

Како може цел ден да забавуваш плавуша?
-Ќе и дадеш ливче на кое од двете страни пишува “заврти ме”.

Влегува човек во кафана и се дере:
- Сите политичари се кретени!
Станува еден од гостите и му враќа:
- Ej, немој да вреѓаш!
- Што, ти си политичар?
- Не, јас сум кретен

Корисник се јавува на сервисерот за компјутери и му го кажува проблемот.
Сервисерот- А, имаш ли икони на десктопот?
Корисникот- Да!
Сервисерот- Е, па моли се.


Си биле Aмериканец, Mакедонец и Русин. Биле на базен каде што кога ќе речат нешто, водата се претвара во тoа!
Македонецот пред да скокне рекол Жени и базенот се наполнил со жени!
Русинот рекол Водка и се наполнило со Водка!
Американецот пред да скокне во базенот се лизнал и рекол: Oh Shit!!

Шета баба по улица и гледа група деца собрани.
Деца што правите ?
Се дрогираме бабо...
Ако, само немој на леден бетон да седите!!!

Си било едно дете инвалид без двете нозе. Додека просело на улицата поминал некој човек, му дал пари и му кажал да си купи патики со тие пари. Детето кога го слушнало тоа се расплакало. Во тоа време поминал некој полицаец и го прашал зошто плаче. Детето му рекло што се случило и на тоа полицаецот му рекол: - Па ти шо не му удри еден шут? - Детето кога го слушнало тоа паднало во несвест. Додека бил во болницата мајка му и докторот разговарале за неговото здравје. Докторот рекол: - Добро е што го спасивме, " со едната нога беше во гроб ". Кога го слушнал тоа детето од многу мака умрело. Кога стигнал во рајот Господ му рекол: - Kaj си бе ти до сега? Да клинкаше побрзо ќе стигнаше!!

Двајца црногорци ограбиле банка. Едниот му вели на другиот:
- Слушај, ќе ги броиме парите или ќе чекаме да ни ја кажат сумата на вести?

Плавуша оди да купи карти за во кино….
- Дајте ми две карти...
- За „Ромео и Јулија“ ?
- Не бе, за мене и другарка ми

Професор прашува студент по медицина:
- Колега, како ќе познаете дали некоја жена е бремена?
- Па, ќе има голем стомак и пеги по лицето.
- Аха. А јас имам ли голем стомак?
- Да.
- Имам пеги по лицето?
- Да.
- Е, па, кога ќе чуеш дека сум се породил, дојди да ти напишам шестка.

Малиот Трпе собрал храброст да и каже на учителката дака ја сака.
- Учителке многу сум вљубен во Вас!
- Трпе, јас не сакам деца.
- Добро де, не мора да имаме деца!

Дошол цајкан кај шефот и му вели:
- Шефе, сепак ние цајканите не сме најглупави...
- Зошто?
- Па прашувам еден човек колку е часот, а овој ми вика 5 и 5 наместо одма да ми каже 10.