ХУМОР и слични работи

седат зајакот и пилето:
и зајакот го прашува: абе пиле ај да смоткам еден џоинт па да дуваме,
пилето: ајде

дува пилето и зајакот го прашува: абе пиле чуствуваш нешто:
пилето: нито,

зема зајакот витка уште по еден поголем и го дуваат:
зајакот го прашува пилето: пиле сега чуствуваш нешто?
пилето: абе нито, нито,

зајакот нервозен витка уште еден, уште поголем, и пилево го дува цел.

и зајакот прашува: абе пиле а сега чуствуваш ли нешто:

пилето: абе ти казаф нито, нито: ниту клунтето, ниту клилцата, ниту ноѕината !

Си биле двајца другари, едниот имал зелен џемпер а другиот имал тетка во Америка...

Си биле два автобуса, едниот бил црвен, а другиот идел за Велес...


Зошто се животните попаметни од луѓето?
- Пушти 20 коњи да се тркаат и 500 луѓе ќе одат да ги гледаат. Пушти 20 луѓе да се тркаат, нема да дојде ни еден коњ.


Се сретнале зебра и магаре. Зебрата го прашува магарето: - Што животно си ти? А магарето: - Соблечи ги пижамите, па ќе ти кажам.


Си биле два коња на ливада:
- Уф, што е добра тревава.
- Да, бе... ај свиткај ми уште една.


си биле двајца пријатели и едниов му вика
1-абе имаш 200 евра на заем?
2- не бе неам
1- а дома?
2-аа дома добри се по дома...



Разговараат син, татко и дедо.
Синот:Тато неможам јас веќе. Ќе се отпишам многу ми е тешко на електро.
Таткото:Како сакеш сине. Јас и дедо ти остануваме.


Информатичарска клетва:
- Да даде господ, жена ти да е open source!

Информатички клетви:
Да даде Господ да фаќаш WiFi мрежа со 100% јачина на сигнал и пак да не ти отвора страници...
Да ти пишува Press any key, кога тастатурата ќе ти е расипе!
Да ти пишува Click here, кога маусот ќе ти се расипе!
Дај боже сите кулери топло да ти дуваат.
Кога нема да ти се дига да немаш опција SafeMode

оди компјутерџија по улица и му паѓа
цигла на глава.
-аман веќе од тој тетрис!

стојат двајца компјутерџии во музеј пред сликата на
пикасо:
- е на овој драјверите за принтерот скроз на скроз му отишле.

Мајката му пишува на синот

... па вика:

Драг Синко,

Ти
го пишувам ова писмо за да знаеш дека ти пишувам,зошто ако го добиеш
значи дека стигнало. Ако не го добиеш јави ми, ќе ти го пратам
повторно. Ќе пишувам полека, знам дека споро читаш.

Пред некој
ден татко ти прочита во весник дека по најнови статистички податоци
повеќето сообраќајки се случуваат на далечина од 1км од куќата, па
затоа ние се преселивме малку подалеку.

Куќата е преубава,
имаме дури и машина за перење, само не знам дали работи. Вчера ставив
некои алишта да се перат, ја повлеков рачката за вода и алиштата ги
снема. Тука времето и не е така лошо. Прошлата недела само два пати
врнеше. Првиот пат траеше 3 дена, а следниот пат 4.
Во врска со
јакната што ја бараше, вујко ти Перо ми рече дека ако ги извадиме
копчињата, пошто многу тежат, ќе не фати поефтино пратката во пошта.
Јас затоа ги отпарав копчињата и ти ги ставив во џеб.
Конечно го
погребавме и дедо ти. Го најдовме телото во вторникот, кога ја чистевме
куќата. Беше во орманот од оној ден кога игравме жмурки и кога он
победи. Пред неколку дена ни експлодира плинската боца во кујна. Татко
ти и мене, експлозијата не исфрли надвор кроз прозор. Какво убаво
чувство беше тоа! После толку години, татко ти и јас, конечно излеговме
заедно.

Бидејки веќе го спомнувам татко ти, он најде нова
работа!Многу се гордее. Има под себе околу 500 души...се запосли на
градски гробишта, го коси травњакот.

Сестра ти Милева, знаеш
онаа што се омажи, конечно се породи! Не знаеме кој пол е, па затоа не
можам со сигурност да ти кажам дали си станал тетка или вујко...Сестра
ти рече, дека ако биде женско ќе ја вика по мене. Малку ми е чудно што
нејзината ќерка ќе ја вика "мама", ама ете желба и е.

А брат
ти Радојче, он е стварно за никаде. Замисли, ја затвори вратата од
колата, а клучевите беа внатре. Мораше да се врати во станот да го земе
дупликат клучот за да не извлече од колата. Катастрофа !!!

Добро
синко, нема да ти ја напишам адресата пошто незнам која е.Семејството
што живееше пред нас тука, си го земаа куќниот број од зидот со нив.
Ако ја видиш Светлана, Поздрави ја, а ако не ја видиш, не и кажувај
ништо.

Те сака Мама,

Станислава.

П.С. Сакав да ти пратам и нешто пари, ама веќе го затворив пликот.

Се надувал зајакот, па фатил да плива во поточето.
Го виделе другите шумски животни и почнале да му викаат:
- Зајко бе, излагај од вода, ќе се удавиш!
А зајаков им одговара:
- Одје..те вие копнени животни!

Машко и женско бебе на породилно, се чудат што пол е женското. "Ај
крени ја едната нога" - вика машкото. Женското ја крева... "Ај крени ја
и другата - вика машкото - Хаха! Женско си! Имаш розови чорапчиња!"

Учителката: Перица, имаш ти братче?
Перица: Не, учителке.
Учителката: А сестричка?
Перица: Ни тоа.
Учителката: Фала богу!

Таблетоман ја прашува баба му: Бабо, бабо да не си ги видела моите
апчиња некаде, а бабата му вика: море какви апчиња, види го ти змејон

Си биле Мујо и Хасо и шверцувале ориз со брод преку океан. Арно
ама бродот потонал и овие успеале да преживеат држејќи се за една вреќа
ориз. Пливале, пливале и стигнале до пуст остров. Кога гледа Мујо на
едно дрво папагал, па му вика на Хасо: Еј ај да го фатиме, ќе си
напрајме папагал со ориз...мераци. Папагалот на тоа одговорил: а вие да
си ги измаате па да си напрајте сутлијач

Шо е Илузија?
Кога после 25 години брак ке приметеш дека жена ти не е страствена, него има астма.-

седат Ивица и Марица со баба им и ја прасуват?
Бабо како сме дојдени на свет ние?
Па штрко ве донесе.....
Се врти Марица и вика:
Да и кажеме или да ја оставеме да умре глупа?!!!

- Кога најмногу полицајци се удавиле?
- ?
- Кога туркале брод да запали!
----
- Што се слуша кога полицаец ќе падне во вода?
- ?
- Глупппп...
----
Си биле Рамче и Рамчејца, се возеле на мотор и Рамчејца на Рамче му вика:
- Абе Рамче што му дааш на моторов што оди толку?!
- Гас му даам, Рамчејце, гас!
- А јас, па пи*кава да му ја даам кузнае што ќе напрае!

Седе Перица на час по математика и наставничката го прашува.
Ајде Перица кажи ми колку се два минус два.... нормално Перица појма нема и проф за да му помогне вика....
Имас две јајца едното и го дадеш на Катица другото на Марица... шо ти останува на тебе?
Перица:
Останува ми ку**ц на мене...

Господ ги создал мажот и жената. Го гледа мажот
и вика: Ти , ти си совршено суштество, потоа ја погледнува жената и
вика: А ти ...хммм..ти ќе треба да се шминкаш...
пс. ова на главна под хитно...

Мечокот решила да прави роденден. Како главен во шумата ги собрал сите
животни и им реклол дека кој ќе му донесе глупав поклон ќе го мава со
к*рот по глава . И дошол денот почнале да доајѓаат животните и носеле
кој од кој подобар поклон. Кога ете ти го зајакот со цвеќе. Го гледа
мечокот и му вика нели бе зајко ви реков да не ми носите глупави
поклони. Ништо сега трти главата. Мечокот го извадил к*рот и почнал да
го мава зајакот по глава. Овој целиот така стуткан ќутел што ќе прави.
Кога одеднаш почнал да се смее. Мечоков го гледа и му вика што се смееш
бе зајко убаво да не ти е. Не бе му вика зајакот ене го ежот со мушмули.

Некој дечко решил да се прошета во еден убав летен ден со синот во
парк. Ама таму што ќе види девојки еден куп разголени лепотици итн. Си
вика типов кај го земав синов ама што ќе се прави. Се шета така он и
неможејќи да издржи му се испушта : Леле каква пи*ка. Синов го случнал
и му вика : Тато што рече. Ништо сине птичка. А каде има птичка тато.
На гранката онде сине. А каква птичка е тато. Канаринец сине. а каква
птичка е канаринецот тато. Жолта со црвени крила. А зошто и се црвени
крилата. Затоа што јаде стоногалки. А стварно стоногалките имаат сто
нозе. Не сине отприлика. А колку е тоа отприлика. И татково така
изнервиран : ПИ*КА РЕКОВ СИНЕ ПИ*КА !!!!

Си била една млада невеста и и умрел мажот. Млада како млада, многу
фрчел умот за е*ање, се дрпала се дрпала ама ништо, и паднала во кома.
И селаниве си рекле дека умрела. Почнале да ја плачат, да ја ташат,
цело село плачело. Се погодило тој ден низ село да поминува некој
Е*ИВЕТАР, ја видел женава и знаел шо е работава, дека не е умрена туку
е за е*ање. Му рекол на селаниве излезете сите од црква ке ја оживам.
Излегле сите од црква, ко ватил да а е*а да ја е*а ја рушил од е*ање и
станала оживеала. Цело село го честеле и си заминал чоеков. По 3-4
години пак пато го навеало Е*ИВЕТАР да помини низ истото село, ко гледа
цело село во црно. И ја запрел една стара баба и ја прашал Бабо со е
работава со плачите цело село, таа му рекла Абе синко Попо ни умре, 3
дена го е*аваме никако да оживи.
ХЕХЕ

во кино:
- може сега да те бакнам?
- ама само што ти го испушив!
- мене?????????
крај

Кога животните зборуваат како луѓе, тоа се вика басна.
Кога луѓето зборуваат како животни, тоа се вика босна

На Титаник се возат Бил Клинтон, Џорџ Буш и Џорџ Вашингтон. Почнува бродов да тоне, а Џорџ Вашингтон херојски извикнува:
„Спасете ги жените!“
Џорџ Буш нервозен извикнува:
„Ма е*и ги жените!“
Бил Клинтон цел радосен:
„Имаме време?!?“

телекомуникациски виц
Кралицата Елизабета, Џорџ Буш и Бранко Црвенковски заедно отишле директно во пеколот.
По некое време, Кралицата рекла:
- Ми недостасува Англија. Сакам да се јавам и да видам што прават сите луѓе таму.
Завртила, разговарала 5 минути и го прашала Ѓаволот колку должи.
- Пет милиони фунти, рекол тој, Елизабета напишала чек и му го дала.
По некое време, Буш станал љубоморен и почнал да вреска:
- Сега јас сум на ред! Да завртам во Америка и да ги прашам сите како живеат без мене!
Завртил, муабетел 2 минути, прашал колку потрошил, Ѓаволот му рекол 10 милиони долари, овој напишал чек и се смирил.
Бранко станал уште пољубоморен и државнички извикал:
- И јас сакам! Сакам да видам што прават луѓето во Македонија! Сакам
да разговарам со сите! Со мојот кабинет, со Шема, со Медо, со Коста, ма
со сите!
Завртил во Македонија, зборел, зборел, зборел... го фатило 2 саата муабет. Конечно спуштил и прашал:
- Колку дужам?
- Десет денари, рекол Ѓаволот.
- Како тоа 10 денари? Ови разговараа само неколку минути па платија еден тон пари а јас за два саата само 10 денари?
- Знаеш, кога вртиш од еден пекол во друг, тоа ти е локал.

Што прави Циган на олимпијада :?:

Смрди на 100 метри

Што прави Циган пред зграда :?:

Смрди

Како да ставиш дете во чаша? Ставиш дете во миксер хихихи
Што е полошо од 5 деца во еден контејнер? едно дете во пет контејнери

Како да го извадиш од памет комшијата во авион ?

1. Од торбата извади преносен компјутер
2. Отвори го полека и смирено
3. Вклучи го
4. Уверисе дека комшијата буљи во твојот екран
5. Потоа отвори го интернет пребарувачот
6. Затвори ги очите, длабоко вдиши и крени ја главата нагоре
7. Пак длабоко земи воздух и кликни на долниот линк:



http://www.thecleverest.com/countdown.swf

напишете некои интересен виц или нешто слично !