ХУМОР и слични работи

- Ве гледам како стоите осум часа на бензиска пумпа...



Што правите тука?
- Се обидувам да ги оставам цигарите!

-------------------

Сине, што сакаш мама да ти купи за роденден?

- Улошки.
- Зошто баш улошки? - Па на телевизија стално зборат дека со нив можеш да пливаш, да играш тенис, да јаваш...



-------------------

- Докторе, вие ли ми ги препишавте овие таблети за јакнење?
- Да, зошто?
- Не можам да го отворам шишенцето.
-------------------Новинар прашува полицаец:
- Дали вашата професија е хумана?
- Да, како не, еве вчера на еден му скршив камен во бубрег!
-------------------
леле вицов е
Ловат двајца рибари...



не им гризе, си муабетат:
- А бе што имам дома жена, ружна, поружна - здравје!
- Немој бе така, жена ти е!
- Што бе жена, да видиш каква е згужвана у фаца, дебела...
- Немој бе, нема смисла...
- Што бе нема, прљава, смрди целата, не се издржува...
- Па добро бе, што не ја оставиш ако ти е толку одвратна?
- Ми сере црви за по риба!

Eдна
чесна сестра на Плетвар застанала да стопира. Стои така еден час, два
часа ама никој за беља не и застанува да ја качи. Потоа почнала да се
моли, и од тоа немало големо фајде, кога едно време еве ти го Блажо со
Спачакот свој шиба едно шеесетина километри на час.



Кога
ја здогледал сестрата закочил што се вика во место и се разбира ја
качил, и така се возеле и си молчеле. После некое време сестрата за да
го прекине молчењето го прашала.
- Добро бре добар човеку, дали сам застана или некој глас од небото ти рече да застаниш и да ме земеш.
Ја погледнал Блажо чудно, а потоа низ смеа и одговорил.
- Каков глас какви бакрачи, те качив зошто секој пријател на Бетмен е и мој пријател.

СУЗУКИ Е С..ЊЕ
Прв училишен ден во едно американско училиште.
Учителката го претставува новиот ученик Текаро Сузуки од Јапонија.
Почнува часот и учителката испрашува: Сега ќе видиме колку ја познавате
американската историја. Кој рекол ‘Слобода или смрт’?”
Одеднаш настапува тишина и само Сузуки ја дига раката: “Патрик Хенри во 1775
година во Филаделфија.”
“Многу добро Сузуки. А кој рекол ‘Државата е народот и како таква не смее
никогаш да умре’.”
Сузуки станува: “Абрахам Линколн, 1863 година, во Вашингтон”.
Наставничката строго ги погледнува учениците и им вели: “Засрамете се. Сузуки е
Јапонец, а ја познава американската историја подобро од вас.”
Тивок глас од крајот на училницата: “Е…. се, посрани Јапонци.”
“Кој го рече тоа?” – вика учителката.
Сузуки дига рака и вели: “Генерал Мек Артур, 1942 година во Гвадалканал, и Ли
Ајакока во 1982 на собранието на акционери на Крајслер, Детроит.”
Одделението е во тишина, само во позадина се слуша “Пуши К..!”
Сузуки: “Бил Клинтон, на Моника Левински, Овален кабинет, 1997 година во
Вашингтон.”
Друг ученик се дере: “Сузуки е с..ње!”
Сузуки: “Валентино Роси во Рио де Жанеиро на бразилското мото Гранд-при, 2002
година.”
Одделението паѓа во хистерија, учителката паѓа во несвест, а во училницата
влегува директорот на училиштето: “У п…. матер, досега не сум видел ваков
хаос.”
Сузуки: “Премиерот на Македонија, на Министерот за финансии, при претставувањето
на државниот буџет, Скопје, 2003 година.”

maister напиша:

Типолошка определба на жена во кревет


Ветеринарка: Дај ми го, бику мој, дај ми го...

Компјут. Администраторка: OK...OK...OK...

Типолошка определба на жена во кревет

Астматичарка: Ухх... уххх...угххх...

Ветеринарка: Дај ми го, бику мој, дај ми го...

Учителка: Да...така...многу добро...правилно...одлично!

Убица: Ако сега престанеш, ќе те убијам!

Навивачка:Издржи...ајде...уште...

Неинформирана: Што е тоа?...Зошто?...Што правиш?

Оптимистка: Да...да...дааа...

Песимистка: Не...не...неее...

Сообраќајна техничарка : Малку десно...не, не...малку нагоре...напред...

Верничка:О боже мој...о боже мој...

Самоубијка: Ох, умирам...ох,умирам...

Компјут. Администраторка: OK...OK...OK...

Учителка по англиски: Ohhh, yes...ohhh, God…

Видовита: Осеќам дека доаѓа...блиску е...еве го... умпфгррр!!!

Уплашена:„Леле што ми прави... леле што ми прави“

Математичарка: Повтори... повтори...

Материјалистка: „Тоа злато... тоа злато мое“

Невина: “Ааааа.. ме болиии..аааа“

ме изнасмеа БРАВО

Го прашувам циганот што краде, дели лани бил во Америка

podravi i cestitki

Поздрав до сестра ми Атиџе која е инвалид со песната “Стани моме да заиграш"

Поздрав до дедо ми кој инаку е глув со песната “слушај кај шумат шумите”

Поздрав до комшијата и неговиот новороден син со песната “Сине мој”

Поздрав до сите пожарникари со песната “Запаличу пола града”

Поздрав до мојот сосед кој има 70год. и е неженет со песната “Кад права љубов закасни”

Ги поздравувам свекор ми и свекрва ми кои се дојдени кај мене на вечера со песната “Од каде дојдовте да не дојдевте”

Ја поздравувам мојата золва од Австралија која сега иди со авион наваму со песната “Црна се чума зададе”

Ги поздравувам сите слепи со песната “Ако ме погледнеш во очи”

Ги поздравувам сите ќелави со песната “Во коси да ти спијам”

Го поздравувам мојот прадедо кој полни 101год. со песната “Сунце мое драго”

Го поздравувам комшијата со ново изградената куќа со песната “Удри гром у твој дом”

Го поздравувам ракометниот клуб Тутунски комбинат Бренд со песната “Кометал шампионе”

Ја поздравувам погребната организација со песната “Доџи и узмиме”

Кумот го поздравува своето крштениче со песната “Шта си се родио”



Умрев од смеење

Постојат повеке видови Г:

1.Г.дух - знаеш дека си се посрал. на тоалет хартијата има Г. но нема во шољата.
2.Тефлонско Г. - Кога ќе се исереш толку си чист и ти и тоалетната
хартија просто не можеш да поверуваш.Мораш да се задлабочиш во ВЦ
шољата за да се увериш дека си серел.
3.Лепливо Г. - Те потсетува на жежок катран. Го бришес задникот 12 пати
и пак не е чист.На крајот ја туркаш тоалет хартијата во гаќите за да не
ѓи замачкаш.Ваквото Г. остава трајни трагови во ВЦ шољата.
4.Нерешително Г. - Само што си го избришал задникот ,сфакаш дека ќе мораш повторно.
5.Тврдоглаво Г. - Вакво Г. сигурно го убило Елвис.Не излегува се додека не се испотиш и поцрвениш од силни напрегања.
6.Г-тег - Кога ке се исереш полесен си за 5 килограми.
7.Нестрпливо Г. - Подобро би ти било да стигнеш до ВЦ-то за десет
секунди.Обично ја појавува главата уште пред да седнеш на шољата.
8.Кинг Конг Г. - Ова Г. е толку големо што нема да потоне освен ако не
го "раситниш" на ситни парчиња. Ова обично се случува во туѓа куќа.
9.Г-капач - Кога ова Г. ќе падне во водата прави огромен водоскок така што ти го наводнува задникот.
10.Г-желба - Седиш целиот напрегнат прднуваш неколку пати но Г. нема.
11.Г-змија - Ова Г е прилично меко и дебело како твојот палец и долго барем половина метар.
12.Г-пловак - Дури и по третото пуштање вода тоа уште плови по
површината.Човече! Како да се ослободам од него? Ова особено се случува
во туѓа куќа.
13.Г од мексиканска храна - Знаеш дека повторно ке почнеш да јадеш кога ке престане да те пече задникот.
14.Г-желка - Вакво Г. само уплашено ке ѕирне од задникот и брзо се враќа назад.
15.Банџи-Г. - Вакво Г. некое време виси од твојот задник пред да падне.
16.Бавно Г. - Мораш да седиш на шољата толку долго што ке ти се вкочанат нозете.
17.Г. Џек Мевосек - Вакво Г. се залепува на влакната на задникот а потоа нагло ти ги откинува.
18.Г. за журки - Огромно Г. што сереш на журка.Тогаш пушташ вода и вџашено гледаш како нивото на водата постепено расте.
19.Распрснувачко Г. - Г. што излетува во милонити делови од секундата.
Потсетува на лавина или на ракетен погон и ја прска целата ВЦ шоља.
20.Ветровито Г. - Тоа настанува кога ке седнеш на шољара и прдиш толку долго и силно што веќе не ти се сере.
21.Ходник-Г. - Ова Г. се јавува по долго трчање до дома и ке те натера да се исереш во ходникот пред сопствената врата.
22.Срање - Сереш така брзо и го бришеш задникот така нервозно што ти снемува тоалетна хартија па велиш "Срање"!
23.Г. без крај - Ова Г. тече како лудо и токму кога ке завршиш и ке
почнеш да го бришиш задникот "проработува" стомакот и почнуваат да
паѓаат уште Г.

Чак Норис може да добие ерекција на Марија Шерифович

Чак Норис не пие текила, џвака кактуси.

Што е разликата помеѓу ГТЦ и Светскиот трговски центар во Њујорк. Нашиот има 3 ката повеќе.

Зошто на влав му изгорела куќата? Им титкал на пожарникарите.

Си биле две плавуши и се карале дали знакчето на патиките "Пума" е леопард или пантер.

Тормозачи, немојте вакво нешто и на вас да ви се случи Не забегавајте до толку

Се пукнав од смеење на ова

ДОБРИОТ ГРАВ ДАЛЕКУ СЕ СЛУША

Еден ден запознав прекрасен господин и веднаш се заљубив во него. Кога
стана јасно дека ќе се земеме, решив да престанам да јадам грав.
Неколку месеци подоцна, на мојот роденден, враќајќи се од работа ми се
расипа колата. Бидејќи живеев на село, му се јавив на мажот и му реков
дека ќе задоцнам бидејќи морав пешки да дојдам дома. Одејќи, по пат
наидов на една мала кафана од каде се ширеше мирис на грав. Едноставно
не можев да одолеам. Бидејќи имав уште доста пат до дома, претпоставив
дека по пат ќе успеам да се ослободам од сите нуспојави. Влегов во
кафаната и за половина час "решив" три чинии грав. Потоа продолжив со
пешачењето и се потрудив по пат да се ослободам од целиот гас.

Кога стигнав дома, мажот беше пресреќен што ме гледа и рече:
"Драга, имам изненадување за вечера," и ми стави превез преку очи.

Ме однесе до масата за јадење и ме седна на мојата столица. Токму кога
сакаше да го извади превезот, заѕвони телефонот. Пред да отиде да се
јави, ме натера да се заколнам дека нема да го вадам превезот додека не
се врати.

Гравот што го изедов, уште работеше а притисокот полека стануваше
неиздржлив. Бидејќи маж ми не беше тука, ја искористив шансата се
навалив и пуштив едно "гулабче". Но, не само што беше гласно, туку и
смрдеше како камион со ѓубре, кој само што згазил твор. Земав една
салфетка и се обидов да ја раздувам миризбата.

По ова се навалив на другата страна и отпуштив уште три. Овој пат миризбата беше уште полоша.

Бидејќи разговорот во соседната соба уште траеше, уште неколку минути
продолжив со "нижење". Задоволството беше неизмерно. Кога чув дека маж
ми го завршува муабетот, знаев дека тоа значи крај на мојата слобода,
се размавтав со салфетката уште неколку пати и ги спуштив рацете во
скут.

Кога маж ми се врати на лицето го имав најневиниот израз. Ме праша дали
ѕиркав но јас го уверив дека седев мирна. Во тој момент, тој ми го
тргна превезот и дванаесет гости кои седеа на масата, на глас извикаа:
"Среќен роденден!!!"
Паднав во несвест.

а после гледајте ја пародијава - супер е !!!

Си биле Мујо и Хасо и Мујо отишол на печалба во Германија. За само една
година се вратил полн со све и свашта за по дома, дури и со „Мерџо“ си
дошол.
Отишол Хасо кај Мујо да го види ова чудо, и го прашал како станал толку богат са само едно година.
Мујо му рекол: А бре има таму во „Немачку“ еден македонац Васо се вика,
многу е богат и каде и да отидеш кога ќе прашаш колку треба да се
плати, тие ти викаат Васо. Знаеш, се е средено, и си одиш со тоа што си
сакал да го купиш.

Не чекал Хасо многу време, и заминал во чудната земја Германија каде што за се плаќа македонецот Васо.
Само што стигнал во Франкфурт на железничка и веднаш на улицата видел погребна поворка.

Тој нажалено прашал еден од луѓето во поворката: „Јели бре, ко је умр'о?“
А германецот зачудено му рекол: „Wass?“
И тој нажален и разочаран: Каде најде да умреш бре Васе само што дојдов, барем да поживееше уште малку

_____________________________________________________________________________________________________


Како Црногорци градат автопат?
Ќе направат 10 километри и ќе стават знак "итн."

Што и рекла четката за заби на четката за чевли???
- Црно ти било пишано!
--------------------------------
Чак Норис не пие текила, џвака кактуси.
---------------------------------
Воделе љубов маж и жена, и женава видно возбудена почнала да вика:
- Да така.. кажувај ми прљави работи!
Мажот:
- Кујна, купатило, спална....
---------------------------------
Чак Норис може да остави порака пред звучниот сигнал.
---------------------------------
Што прави Чак Норис покрај прозор?
- Убива промаја.
---------------------------------
Зашто Мајкл Џексон побелел?
- Затоа што кога го отварил плакарот го видел Чак Норис.
---------------------------------
Само Чак Норис ја има видено бабата на Том и Џери цела!
---------------------------------
Чак Норис на свадба, наместо шамивче, врти мокра јамболија.
---------------------------------



Чак Норис пие вода од чешма на екс.
---------------------------------
Само Чак Норис може да прдне кога има пролив...

што да направите со вашиот стар компјутер !
еве неколку предлози:









јас имав едно време ваков принтер:

пијан
тип оди во месарница и го мачка месаро со пена за бричење по лицето и
му вика: -Шта се пениш,бре? А месаро ја зема секирата во раката,му ја
забива во грбо и го прашува: -А ти шо се секираш?

Во затвор седат двајца у келија и едниот бил лепрозен
Почнал да се чеша и му паднало увото и го фрла низ прозор
Пак се чеша му паѓа раката и неа ја фрла
По некое време пак и му паѓа ногата и неа ја фрла
И другиов се загледал и му вика... Друже уште малце и избега бе...

Ги пушта дете рацете во кофа со солна киселина и вика:
- Еј абе ова нема дно... !!!


фамилија во 4ернобил...
Ќерката: Мамо мамо ми расте трета цицка.
Мајката: Шо ме боли к.рот.


Едно дете оди кај мајката и ја прашува:
-Мамо,мамо може да си играме со баба?
-Може сине, но после пак да ја закопате!


-И прака војникот бомба на баба му преку пошта и во писмото напишал....
-Бабо јас сум супер...бај д веј повлечија рачката за да добијам три дена отсуство....


Дошол вампирот кај другар му на гости исто така
вампир и му вика брат мртов гладен сум дај нешто да каснеме и овој на
тоа вели брат немам ништо.
Откако другарот ги здогледал двацата мртовци под масата му вели а овие што бараат тука?
-А тие се дијабетичари баба ги чува за слатко.


Што е покрваво од дете во контињер??????

- дете во три контињери!!!

Шеќерче напиша:

Ај малку црн хумор:

Што имам во рацете?

-

-

-

-

-

-

-

-

-

Детска парализа

Леле Шеќерчееееееееее

Ме натера да се умрам од смеење, а чудно ми е кога се смеам на црн хумор
Првата си што пишува некој ваков црн хумор на темава.
Јас неколку пати сакав да напишам нешто слично ама ми беше непријатно.
Имаш рејтинг + од мене.

Само Чак Норис кога има геј секс (кога му го...) не вика и не стенка
100% лудило е вицов